Вицове

Рецепта за мирно съвместно съществуване: Добрите отношения с тъщата са правопропорционални на квадрата на разстоянието до нея.
***

Кой е най-простия начин да уловиш заек?
Трябва да застанеш под някоя елха и да викаш като морков.
***
-Ало, скъпа, какво повече обичаш, банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не, в аптеката.
***

Старите лели на всяка сватба идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата – “Ти си следващия”. Но спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
***

Свидетелката е очарователна дама в напреднала възраст. Затова съдията я предупреждава:
-Свидетелката най-напред може да си каже годините и след това да се закълне.
***

Попитали радио Ереван кои неща са най-правилно разпределени между хората. Радиото отговорило:
-Парите и акълът. Парите не стигат на никого, а умът на всички е в излишък.
***

Лекар преглежда пострадал пациент.
-Да-а-а. Всички кости са цели, само че някак подредбата им е по-друга.
***
В селски хотел над всички кревати са поставени надписи: “Мястото е прекрасно, тишината – абсолютна, въздухът – свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест.”
***
-Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Скъпа моя… Мамка му, как поскъпна всичко…
***
Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса. Мъжете измислили брака, за да не плащат за секса. Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко така отвратително.
***
Докторе, като бях млад не можех да си сгъна члена, като поостарях можех вече да го сгъвам по малко, а сега, като остарях съвсем, мога да го гъна както си искам. Сигурно ставам по-силен, а?
***

В Съда:
-Семейно положение?
-Безизходно.
***
-Мамо, ще влизам в голямата политика. Дай ми вазелина.
***

-Докторе, жена ми ми изневерява, но на мен не ми растат рога, защо?
-Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина.
-Слава Богу, а аз си мислех, че нещо с калция не ми е наред…
***

Девиз на травматолозите: Счупеното носи щастие.
***
Обява: „Възстановявам справедливост по фотография.”
***

Песимист: Мъж, който носи едновременно колан и тиранти.
***
Мъж отива при психиатъра:
-Докторе, имам проблем, жена ми е рижа отдолу.
-И какво от това, то е нормално.
-Да, ама всички приятели ми се смеят.
***

Съпруг се прибира, отваря гардероба да си закачи сакото и вижда гол мъж, който се държи с едната ръка за пръчката със закачалките.
-Какво правиш тука?
-Пътувам в трамвая.
-Брей, че го каза…
-Брей, че попита…
***
Не всички мъже са глупаци. Някои са ергени.
***

-Вчера водих жена си на Отело.
-Какво, културна програма, а?
-Не, последно предупреждение
***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се сепва и скача:
-Мъжът ми си идва!
Съпругът скача и се скрива в гардероба. Излиза, гледа гузно. Жената седи, подпряла глава с ръце. Той сяда до нея, потупва я по рамото…
-Нищо скъпа, и двамата сме се поизнервили напоследък.
***

Мъж и жена лежат дълго в леглото. Накрая жената не издържа:
-Виж какво, в края на краищата един от вас трябва да стане.
***

Акция в родилния дом: Роди близнаци и третото – подарък.
***

Обява в автобус: Търся жилище в района.
***

Габровец носи телевизора на поправка, загубил говора. Но техникът не намира никаква повреда.
-Как точно се развали?
-Ами гледам си аз мача и си чеша ухото с един пирон. Изведнъж нещо каза пук и говорът изчезна…
***

В живота на мъжа има три периода: той вярва в Дядо Мраз, той не вярва в Дядо Мраз, той е Дядо Мраз…
***

Седят си Мечо Пух и Прасчо. Изведнъж Мечо се обръща и забива страхотна тупалка на Прасчо.
-Що бе, Мечо, аз си мислех, че сме приятели?
-Млъкни бе, свиня, аз откъде да знам ти какво си мислиш…
***

Българи попитали Радио Ереван:
-Кога ще стане по-добре?
-Вече беше.
***

Комплимент на среща:
-По тебе мога да си сверявам…
-Часовника?
-Не, засега само календара…
***

Адвокат пледира:
-Г-да съдии, вярно е, че подсъдимият е убил майка си и баща си, но аз ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче.
***

Мечтата на шизофреника:
Да се извика сам себе си на дуел, да се яви, да стреля, да уцели, да умре отмъстен.
***

Мъж се връща късно през нощта пиян, жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръка. Той я гледа и след кратка пауза казва:
-А ти все готвиш ли, готвиш…

Ако си на маса с компания и първите 5 минути не разбереш кой е тъпанарът, значи си ти.
***

При доктора:
-Господине, вие страдате от алкохолизъм.
-Да бе, страдам… наслаждавам се.
***

Започнахме да живеем по-добре! – каза правителството.
Радваме се за вас, помисли си народът.
***

А сега културните новини. Вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония.
***

Колко вкусна салата скъпа. Сама ли я купи?
***

От лош хирург може да стане добър патоанатом.
***

Обява: „Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.”
***

В лудницата:
-Нямам никакво раздвоение на личността. Просто нямаше с кого да пия.
***

Принцип на Народното събрание: Незнанието на законите не освобождава от законотворчество.
***
В съда:
-Убитият е бил ударен с кръгъл тъп предмет.
-С глава го ударих.
***

Вчера 94-годишният учен X.Z. получи Нобелова награда за 50-томния си труд “Какво и трябва на жената.”
***

Според правилата на геометрията, за да има любовен триъгълник, един от ъглите трябва да е тъп.
***

Джебчия гледа концерт за пиано:
Ама че работа. Какви пръсти, а се занимава с глупости.
***
Очен лекар излекувал художник. За благодарност оня го увековечил в картина – едно огромно око и в него докторът. Питат доктора доволен ли е.
-Доволен съм и още как. Най-вече от факта, че не съм гинеколог.
***

Обява: Продавам москвич 412, или заменям за нокиа 3310.
***

-Ало, химическото чистене ли е?
-Ще ти дам аз едно химическо чистене, да ти е.. п…… майчина да ти е… Тук е министерството на културата бе, изрод!
***

Надгробен надпис на мутра:
„Едно широко сърце и две силни ръце престанаха да бият завинаги.”
***

В магазина:
-Дайте ми една метла.
-Да ви я опаковам ли, или ще я яхнете още тук…
***

-Как да се доживее до 100 години?
-Много просто – пийте по чаша горещо кафе в продължение на 5200 седмици.
***
Когато мъжът се прибира рано в къщи си мисли какво да почете, а когато се връща късно – какво да съчини…
***

-Госпожо, вашият мъж е напълно здрав. Това го потвърждават всички изследвания и рентгеновите снимки.
-Докторе, а не може ли за по-сигурно да направите и една аутопсия?
***

Жена буди мъжа си:
Иване, ставай! Не! Целия ставай!
***

-Скъпа, защо пак си недоволна. Имаш вече две чанти за тези обувки.
-Грешиш, имам само едни обувки за тези две чанти.
***

Две магистралки разговарят:
-Влизам вчера в тоалетната, виждам на пода един портфейл. Навеждам се да го взема и в същото време усещам как си изработвам парите в него.
***
Баща до сина студент:
-Слагам в писмото 10 лв. Обръщам ти внимание, че цифрата десет се пише с една нула, а не с две, както ти си написал…
***

Студенти си говорят:
-Какво ще правим?
-Дай да хвърляме монета. Ези – ще купим бира, тура – водка, а ако остане във въздуха ще учим.
***

В Бърза помощ. Влиза докторът, вижда, че е пълно с мъже с травми по главата. Пита първия:
-От какво ви е?
-От точилка.
Пита втория.
-От точилка.
Третия:
- От точилка…
-Какво става тук, това някаква епидемия ли е?
-Не, докторе, виждате ли оня мъж в кома, жена му го подгонила и той опита да се скрие в тълпата…

Семеен скандал:
-Дадох ти най-добрите години от живота си!
-Господи, ще има и по-лоши ли?
***

В едно купе 4 жени се връщат от морето. Едната казала:
-Като се прибера ще разкажа всичко на мъжа си.
“Леле че глупачка” – помислила си втората.
“Леле, че е смела”- помислила си третата.
“Леле че памет” – си помислила четвъртата.
***

Паднали в една пропаст двама алпинисти – оптимист и песимист.
Песимистът: Пада-а-а-а-м!
Оптимистът: “Летя-я-я!
***

-Имате ли части за руски коли??
-Какво ви трябва?
-2 метра тел и 10 см. пирони.
***

-Четира крака и една ръка. Що е то?
-Щастлив ротвайлер.
***

Купили на Иванчо ново колело и той го подкарал. Брат му го гледа през прозореца и разказва на майка си:
-Мамо, батко кара с една ръка. Мамо, батко кара без ръце. Мамо, батко кара без зъби…
***

Разговарят двама безработни:
-Навремето ми казваха: “Учи, сине, за да не работиш! И аз тогава учих и ето сега не работя.
***

Холмс след разследването:
Милорд, установих, че урината върху снега е на вашия кочияш. А почеркът, хм…, почеркът е на жена ви.
***

Безплатните обеди обикновено ги удържат от заплатата.
***

Бременната Червена шапчица: “Вълчо, сгрешил си две букви. Трябваше да ме изЯДеш, а не изЕБеш…
***

Учителката казала на децата:-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.Иванка започва:-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
***

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!" Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
-Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
***
Една жена се качила в такси със сина си, като предупредила шофьора да не говори със сина й, защото ще го затапи. По време на пътуването детето постояно говорело:-Ако мама беше цигуларка и тати беше цигулар и аз щях да съм цигулар. Ако мама беше учителка и тати беше учител и аз щях да съм учител. Ако мама… На таксиметровият шофьор му омръзнало да слуша глупости и попитал детето: -А ако майка ти беше ку...,а баща ти пед..... ти какъв щеше да си?
-Таксиметров шофьор.
***

-Каква е приликата между жената и динята?
-Мнозина ги чукат, но само един ги носи в къщи.
***
Изпушената цигара съкращава живота с 2 часа, изпитата бутилка ракия с три часа. Работният ден съкращава живота с 8 часа.
***

Качва се мъж в автобуса и казва:
-Моля, направете място за болния от СПИН… Ей, аз помолих за едно място, не за целия автобус…
***

Говорят си двама приятели:
-Знаеш ли какво казват жените след третия оргазъм?
-Не.
-Разбира се, откъде ли пък ще знаеш.
***

Двама ги водят на разстрел. Единият казва:
-Давай да избягаме.
-Да не стане по-лошо.
***

Тъща към зет си:
Защо всяка вечер, като разказваш приказка на детето, завършваш с думите: “Ожениха се те и заживяха много щастливо, защото булката беше сираче.”
***

Таксиметров шофьор:
-Така като ви гледам, не ми вдъхвате много доверие. Имате ли пари?
-Не се притеснявайте, пари имам, но още са у вас.
***

Запознанство във влака:
-Какво работите?
-Учителка. А вие?
-Доктор.
-Генеколог?
-Не, но мога да погледна.

Срещат се двама приятели:
-Как си?
-Станах импотентен.
-И какво?
-Направо се родих – вече живея само за собствен кеф.
***

Семейство гледа филм на ужасите. По едно време на екрана се появява страховита вещица.
-Ох, майчице! – възкликва жената.
-Майка ти ли е? Позна ли я?
***
Двама алкохолици си говорят:
-Така са почнали да ми треперят ръцете, че вчера не можах една чашка да изпия.
-Голяма работа. И на мен ми треперят. Вчера докато пиках два пъти свърших.
***

-Ало, полицията?
-Да.
-Идвайте бързо, изнасилват ме!
-Къде?
-Вече отзад.
-Не това, къде да идваме?
***

Ляга си семейна двойка:
-Остави ме, боли ме главата.
-Но аз няма да те карам да мислиш!
***

Баща и дете седят в къщи. Бащата чете вестник, момчето гледа “Дискавъри”. По едно време:
-Тате, тате, гледай какъв крокодил дават!
-Крокодил ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща…
***

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа. Обърнал се и казал: “Доста е това”. И за децата и за внуците ще има достатъчно. Французинът минал в галоп 5 часа. Пипнал коня и казал: “Измори се животното. Стига ми толкова.” Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължавал тичешком. Накрая паднал от умора. Със сетни сили свалил шапката си, хвърлил я напред и казал: “А тука ще са и два реда домати”.
***

В кабинета на гинеколог влиза колегата му от съседния кабинет и му вика:
-При мен дойде една с клитор като диня!
Другият не издържал и поискал да види. Отишли, погледнал пациентката в креслото и казал:
-Що ме лъжеш, бе? Клитор като клитор.
-Да, бе, да! Близни да видиш, че е като диня!
***

Учителка напомня на учениците:
-И да не забравите утре за контролното. Не признавам никакви извинения.
Иванчо попитал:
-А ако съм сексуално изтощен?
-Ще пишеш с другата ръка.
***

-Г-н професор, вярно ли е, че биете жена си?
- Не, не е вярно. Не съм професор.
***

В час по биология ученици изучават строежа на клетката с микроскопи. Учителката ги кара да вземат намазка от вътрешната страна на бузата, да я нанесат върху предметното стъкло и да наблюдават под микроскопа. Обяснява им, че тъй като клетките не са способни на движение, картинката, която се получава е статична, но може да се наблюдава цитоплазмата, ядрото и т.н. Изведнъж Марийка се провикнала:
-Г-жо, моите клетки се движат.
Отишла даскалката при нея, погледнала и казала на децата:
- Деца, бързо насам, имате рядка възможност да видите как изглежда жив сперматозоид.
***

Мъж при психоаналитика:
-Докторе, нямам никакви притеснения, никакви проблеми…
-Защо сте дошли тогава?
-Почвам да се замислям нормално ли е това.
***
В ресторант готвачът пита келнера:
-Какво написа клиентът в книгата?
-Нищо, само залепи пържолата на една от страниците.
***

Зъболекар се оплаква на свой приятел сексопатолог:
-Абе идва един при мен всеки ден, сяда на стола и аз като взема клещите, рипа и вика мерси докторе и изчезва…
-А, тоя ли, бе, тоя ми е пациент. Мазохист с преждевременна еякулация.
***

Мъж към непозната жена:
-Госпожице, колка е часът?
-Един час е 50 кинта.
***

Първа брачна нощ. Мъжът забелязва, че жената няма пъп.
-А къде ти е пъпът?
-В Студентския град се изтри.
***

Жена се хвали:
-Днес развенчах мита за мъжкото превъзходство. Сама смених кранчетата в кухнята, при това без да изпивам шест бири, без да псувам и без да тичам три пъти за части.
***

Мъж прави секс с ново гадже след продължителна кандърма. По едно време, явно от притеснение, пита:
-Кажи ми истината – вътре ли е?
-Не, не е вътре!
-Защото и вънка го няма…
***
-Причината за вашата болест е алкохола.
-Вие сте първият лекар, който не хвърля цялата вина върху мен.

“Искам да си ходя у дома в Япония” – надпис с пръст върху безобразно мръсна Тойота.
***

Един охлюв чете вестник и пита жена си:
-Абе, скъпа, чудя се как може къщите да са недвижими имоти.
***

Как ще разберете, че вече сте много стар?
Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.
***

Из писмо на войника: “С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб.”
***

Мъж на жена си:
- Ти разбира се можеш да се подмладяваш колкото си искаш. Само помни, че между тебе и дъщеря ти трябва да има поне 9 месеца разлика.
***
В живота на всеки мъж настъпва такъв период, когато е много по-просто да си купи чисти чорапи.
***
Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго от ергените. Но пък от друга страна, женените мъже са много по-съгласни да умрат.
***

Клиент към келнера:
-Това сметката за вечерята ли е, или се опитвате да ми продадете ресторанта.
***
Крокодилът, който страшно мразел хипопотамът и непрекъснато се чудел как да го прецака. Ще го срещна и ще му кажа: “Здравей, Хипи, как си?”, а той ще ми отговори:”Здравей, Кроки, добре съм”. Тогава аз ще му кажа: “На глупаците не им трябва много, за да са добре”. Или пък ще ми каже: “Здрасти Кроки, зле съм”. Тогава аз ще му кажа, че глупаците заслужават да са зле.
Срещнал той хипопотама и му казал: “Здрасти, Хипи, как си?”. Хипопотамът го погледнал и казал: Я върви на майната си!
***
Обява: Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.
***
Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
-Дай да вземем три, миналия път две не стигнаха.
-Не, по-добре да вземем две, че миналия път от три останаха.
Най-накрая се уточняват, влизат в магазина и казват: три бутилки водка и две репички.
***

Жената е като калкулатора – събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
***
Брак: такова събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.
***
На теория няма разлика между теорията и практиката, на практика обаче има.
***
Лекар към пациент:
-Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
-И колко ще живея, ако спазвам тези условия?
-Не знам колко, но ще ти се стори много.
***
Моряк се връща след дълго плаване и праща телеграма на жена си: “6 месеца без секс, в твой интерес е да ме чакаш на кея.” Тя му отговорила: “6 месеца без секс. В твой интерес е да слезеш пръв.”
***

Един чукча изнася реч на партиен конгрес: “Другари, преди Великата Октомврийска революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства: на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
***

Ходи мъж из изпразнения апартамент и мърмори:
-Ограбили са ни или ме е напуснала все пак?
***

Каква е разликата между мъжката и женската логика?
-Мъжката е правилната, женската е интересната.
***

Възпитание: Учебен процес, в началото на който учат детето да говори, а в края – да мълчи.
***

В любовта се губи разсъдъка, в брака се забелязва загубата.
***

Докторе, все един и същ сън имам: след мен тича Наполеон и ми иска автограф. Това мания за преследване ли е, или мания за величие?
***
Конкурс за най-кратка автобиография. Печели възрастна дама: “Като млада имах плисирана пола и гладко лице. Сега е обратното.”
***

Из съдебната експертиза: “Нараняването е станало с твърд предмет – вероятно локомотив.”
***

Опълченците премазали врага като валяк цинкова кофа. Из съчинение по литература.
***
Можеш ли да назовеш някой град в Италия?
Разбира се, кой?
***
Между приятелки:
-Колко ти е хубаво костюмчето… Но нямаше ли твоя размер?
***

Две пенсии:
Как си, наборе?
Като стенен часовник – отгоре кукувицата, отдолу махалото…
***

Син отива при баща си, който е математик:
-Тате…
-Докажи!

Бог вика на Адам:
Кво, бе, теб за едно ребро ли те е?
Не, бе, имам кофти предчувствие.
***
Студенти се явяват на изпит по философия и професорът им казва:
-Който ми зададе три въпроса, на които не мога да отговоря, ще получи отличен.
Става един студент и пита:
-1. Кое във вашия живот е законно, но не е логично? 2. Какво във вашия живот е логично, но не е законно? 3. Какво във вашия живот нито е законно, нито е логично?
Професорът дълго мислил, но не могъл да отговори. Писал на студента отличен и казал на останалите:
-Който от вас успее да отговори на въпросите, също ще получи отличен. Става втори студент:
-На първия въпрос: Вие сте стар човек, но жена ви е млада. Което е законно, но не е логично. Жена ви има млад любовник, което е незаконно, но е логично. Сега вие поставихте отличен на този млад любовник просто така. Което е незаконно и нелогично.
***

На морето. Женски глас от водата крещи:
-Помощ!… Помощ!… Спасете ме!… Не вие, не! Онзи русият господин!
***

-Не мога да разбера как за един ден направи толкова глупости?
-Станах много рано…
***
Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьорът се нерви:
-Много ми е притрябвал пък фиша!
-Пазете го, когато съберете 6 такива, ще получите велосипед.
***

Питат радио Ереван Русия ще влезе ли в НАТО:
-Да, ще влезе в НАТО. Ако трябва и до Белгия ще стигне.
***

Питат радио Ереван каква е максималната скорост при секс.
-68, защото при 69 се обръщаш.
***

-Какво е това семейно шампанско?
-Мъжът пие ракия, а жената съска.
***

Две баби се срещат:
-К’во праиш, ма?
-К’во да прая?
-Ами да, к’во да праиш…
***

-Защо в Чернобил не могат да се берат гъби?
-Разбягват се.
***

Каква е разликата между социализма и оргазма?
При социализма се пъшка по-дълго…
***

Мъж се прибира пиян на тараба и още от стълбището крещи:
-Жена, бързо легена, че ще стане страшноооо!
Тя се връща на бегом, грабва легена и търчи по коридора да пресрещне нуждаещия се. Той обаче я пресича по средата на пътя:
-Остави, промених си намеренията. Насрах се.
***

Онанизмът – това е просто секс на бърза ръка.
***

Питали 85-годишен бизнесмен как става така, че той остарява, но продължава да ходи с гаджета на 25 години:
-И на 500 г. да стана, 100 долара си остават сто долара…
***
-Кои мускули повдигат пениса?
-Вие на колко години сте?
-На 72.
-Тогава само бицепсите.
***

Прибира се бабата и гледа внучката си да влиза в стаята, ама чисто гола.
-Абе чедо, вика бабата, какво е това, бе?
-Това ми е секс нощницата – отговорила внучката.
На другата вечер бабата си ляга до дядото, ама чисто гола.
-Какво е това ма, бабо?
-Това ми е секснощничката.
-Ами да я беше изгладила малко, ма!
***
-Колко е разликата между „ох” и „ах”?
-Около 5 см.
***
Лекар среща стар пациент и го пита:
-Радвам се да ви видя, изглеждате чудесно. Как е язвата ви?
-Замина за една седмица при майка си.
***

Доктор пита колега:
-Защо питаш пациентите какви алкохолни напитки пият? Това влияе ли на диагнозата?
-Не, но влияе на хонорара, който ще поискам.
***

Чукча завел сина си на първия урок по лов. Вървят из гората и гледат белка. Бум!
-Ето, имаме си кожа, пояснява чукчата на сина си.
Продължават напред и виждат лос. Бум!
-Ето, имаме си и месо.
Вървят нататък. Виждат геолог. Бум!
-А ето и кибрит си имаме…
***

-Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена.
-А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма?
***

Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява:
-Жена, знаеш ли, че в нашия вход имало една жена, която не била изневерявала на мъжа си от 15 години?
-Коя е тая, бе?
-Не си ли ти ма, да ти е.. п….. майна!
***

Заек учи сина си как да прави секс.
-Сине, ние сме малки животни и за да не ни изяде някой, докато правим секс, го правим бързо. Виждаш ли там четирите зайкини? Направи така – раздватричетири.
-Раз, два, три, четири.
Не, по-бързо – раздватричетири.
-Раздватричетирипет, извинявай тате.
***
Застанал чукчата на брега на Беринговия проток и вика:
-Американец скръндза! Американец циция. Американец много глупав!
Чули го американците от другата страна на протока и го питат:
-Чукча, защо ни ругаеш, какво лошо сме ти направили?
-Като купи Аляска, защо се стисна и за Чукотка? Американец скръндза.
***

-Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми по пубиса.
-Колко често правиш секс?
-20-30 пъти седмично.
-Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева.
***
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
-Кажи ми, че ме обичаш!
-Обичам те, ма! – разсеяно отвърнал мъжът.
-Моля те, кажи ми го пак! – настояла жената.
-Обичам те, обичам…
-Искам пак да ми го кажеш! – простенала тя.
Мъжът се обърнал към нея и креснал:
-Мама ти де.., я ставай от краставиците…
***
Любимите вицове на д-р Филипов, 2

Библията ни учи да обичаме ближния си. Камасутра ни учи как.
***

Как завършва писмото на чукчата до брат му: Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.
***

Най-сигурният начин да ви свържат с някой недостъпен човек: Обаждате се на секретарката му и казвате застрашително:
-Предайте му, че се обажда съпругът –той знае на коя!
***

-Купете този прекрасен букет за жена си.
-Не съм женен.
-Купете го тогава за любимата си.
-Нямам любима.
-Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот.

На улицата в Барселона някакво детенце плаче. Минувач го пита:
Защо плачеш, момченце?
-Защото мама ме бие.
-Ами да те заведа при тати?
-И той ме бие.
Тогава при кого да те заведа?
-Искам при “Реал Мадрид”, той никога не бие…
***

Подходящи реплики за стресови ситуации:
-Добре, добре. Вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
-Това не е офис, това е адът, но с луминисцентно осветление.
-Сарказмът е една от услугите, които предлагам…
-Назад мамка ти! Стъпил си ми в аурата.
-Момент, опитвам се да си те представя като личност.
-Надървянето не се брои като личностно израстване.
***
Реклама на крематориум:
“За загиналите при пожар – големи намаление.”
***
Пред входа на фирма, която търси секретарка, виси съобщение: “Моля уважаемите кандидатки за работа да изпълнят следния тест, преди да влязат на интервю:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Поставете ръцете зад главата, изпънете лактите напред и се приближете.
3. 3. Ако вашите лакти докоснат вратата преди вашите гърди, то със съжаление ви съобщаваме, че не се нуждаем от вашите услуги.
***
Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаята с пациентите:-Довиждане, довиждане, сбогом, довиждане…
***

Пена при сексолог:
-Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
-Пробвайте с двама тогава.
-И двама не могат.
-Пробвайте с трима.
-И трима не могат.
-С десет пробвай при това положение!
-И десет не могат.
-Но вие сте феномен!
-Точно така, феномен, а не курва, както разправя цялото село.
***

Парите идват и си отиват, и си отиват, и си отиват…
***

По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
-По това, че ти ги виждаш, а те не те виждат
***

Дисертация на тема: “Предаване на кариес по полов път”.
***

Е-й, съдията, купи си очила!
-Какво?
-И слухов апарат си купи!
***

-Скъпи, ако умра, ще се ожениш ли веднага за друга?
-О-о-о, не мила, първо малко ще си почина.
***
Кравата казала на пилето:
-Пиле, ти да нямаш грип?
-Ти луда ли си?
***

Лежи мъж на плажа, а банските му се издуват от нещо голямо. Идва при него млада жена:
-Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
-Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракията. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
-Господине, вие сте идиот!
-Идиот – не идиот, трета ракия пия.
***

Особености на националната работа: колкото повече направиш днес, толкова повече ще преправяш утре.
***

Две дами беседват за брака:
-Струва ми се, че бракът прилича на мираж в пустинята с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.
***

Попитали Радио Ереван:
-По принцип възможно ли е честен човек да стане политики?
-Всичко е въпрос на принцип. Ако човекът е честен само по принцип – то може да стане политик. Но ако е наистина честен, то може, но само по принцип.
***

Влиза мъж в аптеката и пита:
-Имате ли презервативи?
-Да.
-Дайте ми една кутия.
Взема той кутията, хвърля я на пода и започва яростно да я мачка с крака.
-Какво правите? – пита учудено аптекарката.
-Аз така и пушенето отказах.
***

Как да се съхрани семейната идилия:- отвърнете се от телевизора; - чуйте я какво говори; - повторете последното изречение; - кажете, че има нещо вярно в това; - обърнете се към телевизора.
***
За да се определи дали едно семейство е матриархат или патриархат е достатъчно просто да се влезе в тоалетната и да се види дали тоалетната седалка е вдигната или не.
***
Свидетел на пожар в бензиностанция:- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...
***
Защо все си с тъмно бельо?
Ами пипат, цапат..
***

Химик се хвали пред приятели: - Моето малко синче днес произнесе първата си дума! - И какво каза? - Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.

Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията – “МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве” – и се възмущава:
-А на лопатите нищо такова не пише.
***

-Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?
-Защото знае адресите на всички лоши момичета.
***

Иванов през детските си години мечтаеше да стане продавач. В наши дни мечтата на доц. Иванов се сбъдна.
***

Спасител на плажа разказва:
-Веднъж водата беше толкова студена, че пред тоалетната се натрупа опашка.
***

-Много сте умен. Не ви ли стиска черепът?
***

Един се хвали:
-Сложих си нов антирадар. 100 метра преди катаджиите почва да повтаря: “Приготви ли паричките, приготви ли паричките?”
***

Часовият:
-Стой, кой там?
-Свой с бутилка.
-Бутилка стой, свой минавай.
***

Сутрин в магазина. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката.
-Дайте ми, само не казвайте името – и затваря очи и сочи.
Цигари?
-Не
-Хляб?
-Не
-Ракия?
-Буаааа!(повръща). Помолих ви да не казвате.
***

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът.
Католическия: В момента на зачатието.
Пасторът: В първите седем дни зародишът няма кръв, а животът е в кръвта, следователно когато се появи кръвта, тогава започва животът.
Равинът: Вие нищо не разбирате. Животът започва, когато пораснат децата и умре кучето.
***

Не пълнете чашите догоре.
(Надпис пред лаборатория за изследване на урината.)
***

Докато бил шеф на Газпром Рем Вяхирев хванал златната рибка и й казал:
-Казвай си бързо желанието, че нямам време.
***

56 почетни обиколки направи американският лекоатлет, докато не го отпусна допингът…
***

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед:
-Пиете ли?
-Не.
Пушите ли?
-Не.
-Не ме гледайте с тая идиотска усмивка, пак ще ви открия нещо.
***

-Каква е разликата между 10 кокошки и три блондинки.
-Седем.
***

Малко момченце седи на пейка в парка и яде бонбон след бонбон. След шестия бонбон един мъж от съседната пейка казал:
-Хей, момче, ще си развалиш зъбите от толкова много сладко, ще станеш много дебел и ще умреш млад.
-А моят дядо доживя до 96 г.
-А той ядеше ли по 6 бонбона на ден?
-Не, но не си пъхаше носа в чужди работи.
***

В най-новото издание на списъка на най-богатите американци името на Майкъл Джексън го няма. Има обаче едно ново име. Името на адвоката на Майкъл Джексън.
***

Иванчо и Марийка се натискат в банята на Иванчови. Влиза майка му и възмутена казва:
-Недей бос на плочките бе, маме!
***

Утрото на англичанин. Става, отива до хладилника, отваря го, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французина. Става, отива до хладилника, отваря го, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда го.
Утрото на българина. Става, отива до хладилника, отваря вратата, почесва си яйцата, затваря вратата на хладилника.
***
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият програмист.
***

Фирма. Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шефът хваща половината от купчината, и я хвърля в кошчето с думите: “Каръци не ни трябват!”
***

Надпис в болница: “Пациенти, не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагнозата!”
***

Решил Уотсън да отучи Шерлок от пушенето на лула. Но не измислил нищо по-добро от това да си пъхне лулата отзад. Минал месец, а Шерлок така и не спрял пушенето. Само че Уотсън не можеше вече без лулата.
***

Каква е приликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.

Жена буди мъжа си, а той с ужас пита:
-Какво, пак ли?
-Не, закъсняваш за работа.
-Ура! Отивам на работа.
***

Литературни критици разговарят за свой приятел писател.
-Последният му роман не трябва да се отхвърля с лека ръка. Той трябва да се отхвърли с всички сили.
***

Журналист съобщава по телефона от съда:
-Обвиняемият бе осъден от съда на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.
***
В клуба на писателите красива девойка се запознава с млад поет:
-Неотдавна купих книгата ви…
-О, много ми е приятно! Значи вие сте била.
***

Извинете, днес ми е първият работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?
***
Мъж става в 3 часа сутринта, облича се, взема си такъмите и тръгва за риба. Като излиза вижда, че вали като из ведро и се връща в леглото при жена си и казва:
-Леле, навън какво е, не е истина…
-А пък моя темерут отиде за риба, отговаря сънено жената…
***

Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка.
-Леле, брато, сега к’во, ще ми го режеш ли?
-Не, ти сам ще си го режеш, а аз отивам да подпаля фургона.
***

Събужда се мъж след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и вижда, че от устата му стърчи някакъв конец…
-Дано да е пакетче чай- мисли си той…
***

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. През отворения прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата я почва да я следи с поглед. Зетят:
- Мамо, не се разсейвай!
***

-По какво се различават шопът и камилата?
-Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.
***

Жирафът се хвали на жабата:
-Знаеш ли какъв кеф е като ям нещо вкусно и храната се спуска дълго-дълго по гуша ми…
-Да бе, представям си обаче какво е като почнеш да повръщаш…
***

В хирургически кабинет влиза пациент с отхапан член да му го шият. Докторът пита как е станало.
-Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми не може да заспи, ако не си смуче палеца. И аз и предложих да ми смуче…
-Чудесно, но как все пак стана белята?
-Ами аз откъде да знам бе, докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…
***

Жената към съпруга си:
Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш. И къде знам. Единственото, което не мога да разбера е с какво ми изневеряваш…
***

Тъщата казва на зет си:
-Кранчето в банята тече.
-Какво ми пука, къщата да не е моя!
-Котлонът не работи…
-Какво ми пука, къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му приписала къщата.
-Бравата се развали.
-Какво ти пука, къщата да не е твоя?
***

-Иванов, защо си дошъл на работа, нали днес погребваш тъща си?
-Най-напред работата, после удоволствието.
***

Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не знае как точно се казва на руски “помощ”, почва да вика:
-Последен път се къпя!
***

Из пътеводител за стопаджията:
Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.
***

Върви Баба Меца из гората и гледа насреща й човек:
-Ти кой си?
-А-м-и-и, аз съм турист…
-Не, аз съм турист, ти си туристическа закуска…
***

Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи…
***

-Кои жени ти харесват повече? Глупавите, или другите?
-Кои други?
***
Момченце върви по улицата. Среща някакъв човек и му подвиква:
-Ей чичко, колко е часът, бе?
-А вълшебната думичка?
-А юмрук по муцуната…
***

Един строител паднал от скелето. Около него се събрала тълпа. А от скелето викат:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете! Трябва да мине за трудова злополука.
***

Полицаи спират джип с борче.
-Документите ви!
Борчето ги дава. Полицаите:
-Така-а-а! Тази кола не е ваша!
-Имам си пълномощно, ето го.
-А защо на задната ви седалка има автомат „Калашников”?
-Имам си разрешително. Заповядайте.
-Отворете багажника.
Борчето отваря. Вътре труп.
-А сега какво ще кажете?
-Нищо! Ето ви смъртния акт, документите за погребението и парцел в гробищата…
-А защо в задника му има забит поялник?
-Може и да не повярвате, но ето, вижте му завещанието.
***

Мъж и жена са на разходка из природата. Мъжът застава на висока скала над буен планински поток. Жена му го доближава и казва:
-Скъпи, тук е опасно да стоиш. Отдръпни се, или по-добре ми дай портмонето си.
***
Опит: позволява на човека, когато направи грешка да каже: “Знаех си!”
***

При психиатъра:
-С какво свързвате тъмносиния цвят?
-Тъмносиният цвят го свързвам с идиотски въпроси.

***

Минава един човек покрай оградата на военна академия и чува:
-Зеленото отгоре, зеленото отгоре!
Почудил се той и се качил на оградата да погледне и какво да види: военните садят дървета под надзора на цивилен от Горското…
***
Трима алпинисти падат от една скала. Първият се хваща за осигурителното въже, вторият се хваща за краката на първия, третият се хваща за кура на втория. Пита се кое ще се скъса първо…
Гласните струни на втория…
***
Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента. Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:
-Няма да ни боли, нали, докторе?
***

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
-Синът ви вчера не дойде на училище.
-Е и?
-И оня ден го нямаше.
-Е и?
-И преди това липсваше.
-Е, и? И утре няма да дойде.
-Защо?
Удуших го, гада!
***

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ – някой се давел. Единият психоаналитик се обърнал към другия:
-Този човек има проблем.
-Да, но важното е, че говори за него.
***
Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…”
***
До две блъснати коли инструктор бие циганин и го поучава: -- - Следващия път като ти кажа свий, ще правиш завой, а няма да ми бъркаш в джоба!
***
Баба кашля в автобуса. Детенце и казва:- Наздраве!- Аз само се изкашлях, баби, не съм кихала?- Все ми е тая, ако ще с кур да си се задавила... чавдарчето трябва винаги да е вежливо!
***
Зет черпи с кафе майка си и тъща си. Налива първо на майка си и от притеснение разлял и в чинийката. Тъщата рекла:
- Нали му е майка и в чинийката ще и налее…
***
- Докторе, направо не знам как да ви се отблагодаря…
- Знаете, знаете…
***
Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си. Той сънено пита:- Какво става?- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!
***
Момче продава вестници и крещи:- Чудовищна измама! Вече взе шестдесет жертви!Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
***
Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?
***
Питат един полицай:- Ти биеш ли жена си вкъщи?- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?
***
-Как можа пред всички да ме наречеш глупачка?
-Извинявай, но ти не ме предупреди, че го криеш.
***
Често питам хората, които си закачат глави на животни на стената защо го правят. Отговарят ми, че били красиви. И аз намирам, че тъща ми е красива, но се задоволявам само със снимка.
***

Двама пияни играят на “Не се сърди, човече!” Единият казва:
-Шах!
А другият отвръща:
-Мислех, че в белота няма нокаут.
***

За последен път съм правил секс час и пет минути, когато смениха времето.
***

Полицаи чукат на вратата. Домакинът пита:
-Какво искате?
-Обадиха ни се, че тук се издевателства над Бетовен.

***
Учителката:
-Иванчо, дай ми един пример за отговорност.
-Госпожо, на дюкяна ми всички копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност.
***

Надпис в сладкарница: Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
***

Между приятелки:
-Колко даде за това хубаво палто?
-Три пъти.
***

По времето на Тодор Живков:
Върви си по улицата песимист. А зад него – двама оптимисти в цивилно облекло конспиративно крачат в ритъм.
***

Двама приятели се срещат на хиподрума и се чудят на кой номер кон да заложат. Единият пита другия:
-Колко пъти чука жена си снощи?
-6, а ти?
-7. Да заложим тогава на кон 67.
Спечелил кон с номер 11.
-Ех, ако бяхме честни, щяхме да спечелим.
***

-Докторе, имам комплекс за малоценност.
Докторът го преглежда внимателно, прави му няколко теста и заключава:
-Вие се лъжете господине. Това не е комплекс.

***
Двама приятели си говорят.
-Когато си в заведение как можеш да познаеш коя блондинка е сервитьорката?
-Тя е единствената, която има тампон зад ухото си и се чуди къде си е завряла молива.
***

Жена отишла да си купи папагал. Взела си един, но пропуснали да й обяснят, че преди това е бил в публичен дом. Занесла го в къщи. Като се ошоперкала, птицата почнала да вика:
-Я-а, нов бардак, нова мадам!
След малко си дошли и децата. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета.
Прибрал се и главата на семейството. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, старите клиенти! Здравей Джими!
***

Един японец влиза в магазина и казва:
-Цинг-янг кока-кола!
-Едно шише какво, пита продавачът.
***

Господ е най-добрият радиотехник във Вселената. Той единствен е успял да направи от ребро високоговорител.
***

Питат Нане:
-Нане, ти обичаш ли домати.
-Да ги ям да, но иначе не…
***

Съобщение на пресцентъра на Президентството:
-Вчера с указ на президента бе убита муха. После указът бе върнат отново на бюрото на президента.
***

Ако една жена знае цената си, значи често й се е случвало да я казва на някого.
***

Навалица в автобуса. Някаква жена неволно пипва стоящия зад нея мъж за члена.
-О, извинявайте, бърза тя да отдръпне ръката си.
-А, не! Аз съм шахматист. В шаха има желязно правило – пипнеш ли, играеш докрай!
***

Мъж се прибира пиян и се блъска в кофа с вода, която жена му е оставила не на място. Ядосан я хваща и я лисва през прозореца.
-Ау! – чува се вик отдолу.
-По дяволите, казва си пияният,- май вътре имаше някой.
***

При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…
***

По време на първата брачна нощ известният футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.
***
Певица се хвали на колежка:
-Имам прекрасен глас, но нямам слух.
-Да, знам, че нямаш слух.
-От къде знаеш?
-Ако имаше слух нямаше да твърдиш, че имаш глас…
***

Разговор между приятели:
-Жена ми е като лъвица в леглото.
-Какво точно прави?
-Все ръмжи недоволно…
***

-Извинете госпожо, вие по слух ли ще паркирате?
***

***

Всички комунисти – под земята! (Социалистически лозунг в мина)
***

Въпрос: В една стая имате сериен убиец, убиец на деца и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор: Адвоката – два пъти.
***

Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
-Сержант Петров, женен, с три деца…
***

Двама пият, ама пият. По едно време единият казва:
-Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
-Що бе, нали е неделя?
-Ще ставаме да пием вода.
***
“Лесно е да вкараш краставица, трудно е да изкараш слива.” (Стоичков обяснява защо има деца момичета.)
***

Жена за пети път отива при зъболекаря, за да и поправя ченето, защото не й било по мярка.
-Добре, казва той, ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
-Не бе, докторе. Тя на устата ми става, ама не влиза в чашката…
***

Терорист отвлича самолет:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.
***

Посред нощ бабата бута дядото:
-Дядо, отдавна не сме го правили, да опитаме…
Правят го те, а след това бабата коментира:
-Като беше млад май не ти беше толкова дебел…
-Като бях млад не можех да го сгъвам от два ката…
***

Говорят си двама студенти:
-Извинявай, ризата ти сива ли е, или бяла?
-Бяла, разбира се! Ако беше сива, щеше да е черна.
***
Между студенти:
-Вашите пишат ли ти?
-Нито лев…
***
Развълнувана кокошка разказва на приятелките си в кокошарника:
-С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца.
***


-Келнер, намерих в супата хлебарка!
-Късметлия сте! Оня господин в ъгъла не можа да я намери…
***

Надпис на урна: “Мир на праха ти! Моля не кихайте.”
***

-Как е дядо Иване, можеш ли, можеш ли?
-Абе мога, ама дава ли ти някой да опиташ…
***

Шкембе – могила над отдавна загинал герой…
***

В Навалицата вик:
-Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
-Да, да! Аз я загубих!
-Ето, намерих лентичката…
***

-Ей, наборе, лоша работа. Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
-Защо бе?
-Ами едно време, като ме погалеше жената по косата и оная работа ми ставаше. А сега като ме погали по оная работа и косата ми се изправя.
***

В Североизточна България отново рязко се е покачила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
***

Габровец развежда приятели и им показва новата си къща.
-Това е спалнята, това е другата спалня, банята, кухнята… А това е трапезарията. В нея могат да седнат 15 души, не дай си Боже.
***

-Мамо, мамо, видях баба!
-Колко пъти ще ти казвам да не копаеш дълбоко в пясъчника.
***

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
-Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Е, сине, аз като съм евреин, то и ти си евреин.
Отива детето при майка си:
-Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Сине, аз 9 месеца съм те носила под сърцето си, аз ако не знам… Естествено, че си циганче. А защо питаш?
-Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли, или да го продам.
***

Дете не иска да заспи. Майката пита бащата:
-Може би трябва да му изпея нещо?
-Не, опитай първо с добро.
***

Двама канибали вечерят. Единият казва:
-Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
-Нищо, яж само гарнитурата.
***

Мъж се настанява пред телевизора, отваря бира и пита жена си:
-Скъпа, имаш ли нещо да ми казваш, преди да е почнал футболния сезон.
***

СССР, 60-те години, КГБ. Телефонът звъни.
-Ало, КГБ ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Сидоров. Избяга ми папагалът.
-Ние сме КГБ, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
-Искам само да кажа, че не споделям политическите му възгледи.

nikiforov написа:като на изложба - "скромно" отиваш да си видиш работата
зодията ми е шаран
съгласен с точки 2, з , 4,5
40% не е зле

Стрелец: 5. Не е възможно някой да ми се сърди.

Таки написа:

Стрелец: 5. Не е възможно някой да ми се сърди.

Не знам какъв стрелец съм, но при мен е обратното: всички ми се сърдят ..

Таки написа:.. някой (може би Силвия) беше публикувал една серия от страшно калташки зодии, една от друга по-кофти и по-противни.. Някой да пази линк?

И от к'ъв зор трябва върху всичко да се хвърля кал и гадост?!

Агата написа:джови,
не знам твоята стрелкиня как е, но моят стрелец определено е разконспириран в т. 7,8,9 и 10

Агата написа:джови,
не знам твоята стрелкиня как е, но моят стрелец определено е разконспириран в т. 7,8,9 и 10

Как лаят кучетата


Мислите си, че кучетата лаят навсякъде по един и същ начин. Само така си мислите. Четириногите ви любимци биват чувани по различен начин от раличните националности.



Английски – woof, woof; ruff, ruff; arf, arf (за големи кучета); yap, yap (малки кучета); bow-wow
Албански – ham, ham (хам-хам)

Арабски – hau, hau; how how (هو هو) (хау-хау)
Арменски – haf, haf (хаф-хаф)

Баски – au-au, txau-txau (малки кучета – ау-ау), zaunk-zaunk (големи кучета – заунк-заунк) and jau-jau (стари кучета – джау-джау)
Български – bau-bau (бау-бау); jaff, jaff (джаф-джаф)
Каталунски – bup, bup (буп-буп)

Китайски, Кантонес – wow, wow (汪汪) (уау-уау)
Китайски, Мандарин – wang, wang (уанг-уанг)

Хърватски – vau, vau (вау-вау)

Чешки- haf, haf (хаф-хаф)

Датски – vov, vov (воф-воф)

Холандски – waf, waf; woef, woef (ваф-ваф)
Есперанто – boj, boj (бож-бож)

Естонски – auh, auh (аух-аух)

Финландски- hau, hau; vuh, vuh (хау-хау, вух-вух)
Френски – ouah, ouah; ouaf, ouaf (оуах-оуах)

Немски- wuff, wuff; wau, wau (вуф-вуф, вау-вау)

Гръцки – ghav, ghav (γαβ γαβ) (гхаф-гхаф)
Хибру – hav, hav (хав-хав)

Хинди- bho, bho (пхо-пхо)

Унгарски – vau, vau (вау-вау)

Исландски – voff, voff (воф-воф)

Индонезийски – guk, guk (гук-гук)

Ирландски – amh-amh (амх-амх)

Италиански- bau, bau (бау-бау)

Японски- wan, wan (ワンワン) (уан-уан)
Корейски – meong, meong (mung mung) (멍멍) [mʌŋmʌŋ] (ман-ман)

Латвийски – vau, vau (вау-вау)

Литвийски – au, au (ау-ау)

Норвежки – voff, voff (воф-воф)

Персийски – vogh, vogh (вогх-вогх)

Полски – hau, hau (хау-хау)

Португалски – au, au; ão-ão (ау-ау); béu-béu (биу-биу – бебешки); cain-cain (кайн-кайн – когато хленчат)
Румънски – ham, ham or hau, hau (хам-хам или хау-хау)

Руски – gav, gav (гав-гав)
Сръбски – av, av (ау-ау)

Словашки – haf, haf or hau, hau (хаф-хаф, хау-хау)

Словенски – hov, hov (хоф-хоф)

Испански – guau-guau; jau, jau (гуау-гуау, джау-джау)

Шведски – voff, voff; vov, vov (воф-воф)

Тагалайски – ow ow (оу-оу)

Тай – hoang, hoang (хоанг-хоанг)

Турски – hav, hav (хаф-хаф)

Украински – гав гав, hau hau; дзяв дзяв, dzyau dzyau (small dog)