Вицове

Играят директора и неговите подчинени белот.

- Терца – обявява директорът.

- Петдесет – обявява друг играч.

- Терца – обявява отново директорът.

- Вашата терца уби моето петдесет, др. Директор, съгласява се веднага подчиненият.

Пилот към пътниците:
"Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."

http://vbox7.com/play:702261e3

Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка, ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.

Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко, откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, да засади картофите...

Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре изобщо не го копайте, щото заради това, което ще намерите заровено там, ще ми лепнат поне още 20 г, че и вас ще вкарат при мен!

Сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, но нищо не намериха

Мамо, каквото можах, направих! Засадете си картофите

Много се смяхме на вица, една малка компания тук!

jovina написа:Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко, откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, да засади картофите...

Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре изобщо не го копайте, щото заради това, което ще намерите заровено там, ще ми лепнат поне още 20 г, че и вас ще вкарат при мен!

Сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, но нищо не намериха

Мамо, каквото можах, направих! Засадете си картофите

Мдаааааа врачански музервлък в целият МУ блясък!!!
Кибик Блаже

Един виц, специално за Влудко от мммееепууулллл.
Събрали са се Сталин ,Чърчил и Рузвелт и взели да си хвалят "Кой произвежда, най-еластичниЯт каучук"???
На Чърчил презрамката се е закачила, и без да забележи и усети обиколил Лондон.
Рузвелт пък обиколил Ню-Йорк...
Сталин се посмихнал и окнал:
-Аз, в един ШУШОН номер 38, съм напъхал 170 млн.души!!!!
Кибик Блаже
ПП.Тива е драги Влудко...дребен СИ с дъвчицата през 70-те год., ВИЖ да беше казал за КОМИ, да ти поверваме...че ПО-ДАЛЕЧ от там неси СИ подал носа от "конският фургон"...но това е друга песен Влудко!!!!!!!

Разкрити са хакерите, причинили срива на информационната система за записване в детските градини.
Това са П. Г. на 3 години и С. Р. на 4 години от град С., които не искали да ходят на детска градина

Критерий за добрите взаимоотношения според ББ:
с арабския свят: на всеки ъгъл - дюнер
с Китай: във всеки град китайски ресторант
с Япония : в близко бъдеще - във всеки дом икебана, а в по-далечно - във всяка баня харакири

Попитали радио Ереван:
- Вярно ли е, че са номинирали Георги Първанов за Нобелова награда?
- Да, вярно е, отвърнало арменското радио.
- А в каква област? - любопитствал слушателят.
- В Пернишка - отвърнало невъзмутимо радиото.

СРХ написа:

Регистриран на: 28 Юни 2008
Мнения: 1348 МнениеПуснато на: Чет Фев 03, 2011 3:05 am Заглавие: Отговорете с цитат
...

Огнярът с умствено увреждане за първи път каза нещо
нормално, което пътвърди максимата (с инверсия) на драматурга Островски, че и най-простият си е малко мъдър.

[ blag009 ] написа:Хей хора чуда Ви се на акъла...

Аз също, Блаже, аз също! Laughing

Тоя СРХ, е по-зле и от ВУЙКА(не вуйко) ГОйЯвич!!!
Първо да видиме ЦЕЛИЯТ цитат:

blag009 написа:
Хей хора чуда Ви се на акъла...
Я го заебете тоя ГОЯ, те евреите ГО презират, поне на НАС да ни е безразличен...
Не виждам ЗАЩО му вдигате акциите и .... арабсКо уиски да пие пак ШЪ си е ГОЯ...
Кибик Блаже

Лелееее колко е кухООО келемето...
Та към вица:
-ОтишЪл п(Р)одолюбив СРХ в ИнстамбУлаграда и седнал в една кръчма ...
Пйне някой една глъТка и БАСОВО се Уригва с ДЪТО.
Пийнал нашият една глъТка и ТЪНИЧКООО се уРИГНАЛ...
Настанало ТИШИИИНА ... всички ГО начаколили и почнали да ГО черпат с арабско уиски...
На сутринта нашият станал ... изпъшкал и окнал ЛЕЛЕЕЕЕЕ колко ме болииии...гЪзЪ, ЛЕЛЕЕЕЕЕ туй арабско уиски вместо в главата те удря в ...дЪтО...
Вечерта отишЪл в кръчмата и пак ... пийнал някой и БАСОВО се...
Пийнал нашия и БАСОВО се УРИГНАЛ...
Така е ...
Кибик Блаже

Д. Боян написа:, да спориш с написаното от някой пияница предната вечер с жълто в снега.

Та след една тежка "кабинкова" среднощна среща ВУЙКА- се връща в хасендата и Гледка прид входа с жълто някой написал:
-ВУЙКА, ти си педал!
Вика ВУЙКА-та, П.Сертов и нарежда да се открие злоросника.
След обяд МУ се носи докладната и там пише...
-ВУЙКА, жълтичкото е от РАСОВ симитиски гражданин, почерка е на ВАШАТА "любяща" господарка на хасендата !
Кибик Блаже

=ГОйЯвич на изпит за симитско гражданство:
-Какво означава петолъчката?
-Това е обрязана шестоъгълна звезда!
- Кой са най-големите оптимисти в света?
- Симитите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.
- Защо искаш да ставаш симит?
-Защото знам, че немам пишка и няма кво да ми обрязват!
-Защо чак след 40 г. поискал да станеш симитски гражданин?
-Защото разбрах, че. цената на газта се вдигала много иии че ... симитите приличали на мен, не аз на тях!
-Защо продължаваш да живееш в България.?
-Защото на границата на Симтиската държава пише-не се прави на хитър, тук всички са симити !
Оплаква се ГОйЯвич на жена си:
-Станах симит, живея в България и съм от стар катърски род, защо симитите не ме уважават?
-Защото четат от дясно на ляво ГОйЯвич!
Двама симити обсъждат ГОйАвич:
-ГОйЯвич е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.
Кибик Блаже

От залез слънце озарени, насред арабската пустиня в קִבּוּץ(кибуц) стар татко разказва причти на млад син:
-" Сине, съвременната българска нация е деградирала след 65 години комунизъм и "преход"; хора с възрожденски дух отдавна няма, едва ли ще се родят.
Моят дядо е роден през 1903 година и след Голямата война, едва 16-годишен, е останал сирак, само с майка-даскалица на една мизерна заплата. И той, и по-големият му с две години брат са работили като хамали и търговски пътници в Румъния и Унгария, за да съберат пари и завършат медицина - и двамата първоначално са записали в Университета на гр. Клуж, но впоследствие дядо ми се е прехвърлил в Монпелие, а неговият брат - в Хайделберг. Може да се каже, че са завоювали със свои усилия обществените си позиции и никога не са разчитали на заровени жълтици, партийна протекция, съветски "другари" или Димитровски стипендии.
Сина пита:
-Но ЗАЩО твоят род??? свършва там, ОТ където българският род вече 22 г. ВЪРВИ?"*
Кибик Блаже

*-Д. Боян Пуснато на: Вто Ное 24, 2009 8:50 pm

‎- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

И това не е лошо... Намерила го е Homan:

Влиза мъж в антикварен магазин и там си харесва малка бронзова статуетка на котка. Пита продавача:
- Колко струва тази бронзова статуя на котка?
- Ами струва 200 лева без историята и, а с историята и - 1000 лева.
- Купувам я без историята!
Взема мъжа покупката и тръгва из улиците на София. И изведнъж от всеки ъгъл започват да излизат котки и да тръгват след него! Мъжът в паника побягва, а котките след него! Мъжът се уплашил и хвърлил статуетката в реката и всички котки скочили след нея и се удавили.
Връща се мъжа в магазина и продавача му се подсмихва:
- За историята на статуята ли се връщаш?
- Ебал съм ти историята! Я ми кажи, имаш ли малка бронзова статуетка на комунист?

Виц, който най-точно описва що е то междуфирмена задлъжнялост

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.

Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.

В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давыдович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Стёпа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты тогда был?!!
— Тогда бы я был либералом.

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая..

Попитали радио Ереван:
- Защо в България искат да се откажат от атомната енергия?
От радиото отговорили:
- Защото ядреният разпад бил единственият разпад в страната, който можел да бъде спрян.