Вицове

komarKo написа:20 стотинки

ми да ни беше светнал

-5 лв.

Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.

* Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.

* Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.

- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица?
- С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.

* Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата? Синхронните скокове от трамплин.

- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"

* Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

* Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."



* Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"

* В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш "Ало, келнер! "

* Новото тълкувание на термините:

Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.

Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.

Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи

Печалба - древен термин, който вече никой не използва.

* Превърнахме ли се в социалисти? Не, още споко. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.

* Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.

.. и си викам загрижено, че софийските мудуратори трябва да се съберат час по-скоро, за да се възползват от любезното обещание на Лаик за почерпка. Че след месец ... как беше ... не дай си Боже ... "ще искате ли картофки и нещо за пиене?" ..

то ниговото черпене вярно виц стана

Предизборният екип на републиканския кандидат за Белия дом Джон Маккейн по грешка поиска финансова подкрепа от необичаен източник - представителството на Русия в ООН. ..... “Ако имам честта да продължа да ви служа, аз ви обещавам, че ние винаги ще поставяме Америка - нейната сила, идеали и бъдеще - преди всичко друго”, уверява Маккейн в писмото до руския посланик.

Целият виц: http://www.vsekiden.com/?p=40094

*

Превърнахме ли се в социалисти? Не, още споко. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.

Нашите са бамбашка, те приватизират успешни предприятия.

Таки написа:Предизборният екип на републиканския кандидат за Белия дом Джон Маккейн по грешка поиска финансова подкрепа от необичаен източник - представителството на Русия в ООН.

Ако разбирам правилно, грешката е, че писмото е било изпратено до представителството на Русия в ООН, а не до руското посолство във Вашингтон.

И З В И Н Я В А Й Т Е !

( И този беше един хубав виц .. )

Таки написа:.. и си викам загрижено, че софийските мудуратори трябва да се съберат час по-скоро, за да се възползват от любезното обещание на Лаик за почерпка. Че след месец ... как беше ... не дай си Боже ... "ще искате ли картофки и нещо за пиене?" ..

лаика, да е жив и здрав такваз кризичка само вежди ше му изпише

а офертата за пълно финансиране на следваща сбирка си важи

Лаик написа:

лаика, да е жив и здрав такваз кризичка само вежди ше му изпише

хайде , с ЛБ дай един нишан къде да си вложа мън*итата

*"н" било много близо до "д"...

на 'ладно и проветриво под дамска грижа

БСП с нов лозунг - "Да си върнем Европа"
http://www.dnevnik.bg/show/?storyid=576549

Не е изключено в оригинал да е било "Да й го върнем на Европа" , а после да са го позагладили ...

ще и върнат те, всичко, до последен евроцент

Poll: Why Did the Chicken Cross the Road?

BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for a
change! The chicken wanted change!

JOHN MCCAIN: My friends, that chicken crossed the road because he
recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the
chickens on the other side of the road...

SARAH PALIN: That chicken never crossed the road. You betcha! I shot
that liberal buzzard before it had a chance to sneak into Russia.

HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little
chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified
to ensure right from Day One that every chicken in this country gets the
chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about
me.

GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road.
We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not.
The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground
here.

DICK CHENEY: Where's my gun?

COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the
satellite image of the chicken crossing the road.

BILL CLINTON: I did not cross the road with that chicken. What is your
definition of crossing? What chicken?

AL GORE: I invented the chicken.

JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am
now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about
the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against
it.

AL SHARPTON: Why are all the chickens white? We need some black
chickens.

DR. PHIL: The problem we have here is that this chicken won't realize
that he must first deal with the problem on this side of the road before
it goes after the problem on the other side of the road. What we need
to do is help him realize how stupid he's acting by not taking on his
current problems before adding new problems.

OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is
why he wants to cross this road so bad. So instead of having the
chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life,
I'm going to give this chicken a car so that he can just drive across
the road and not live his life like the rest of the chickens.

ANDERSON COOPER, CNN: We have reason to believe there is a chicken, but
we have not yet been allowed to have access to the other side of the
road.

PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.

MARTHA STEWART: No one called me to warn me which way that chicken was
going. I had a standing order at the Farmers Market to sell my eggs
when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any
insider information.

GRANDPA: In my day we didn't ask why the chicken crossed the road.
Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.


BARBARA WALTERS: Isn't that interesting? In a few moments, we will be
listening to the chicken tell, for the first time, the heart warming
story of how it experienced a serious case of moulting, and went on to
accomplish its lifelong dream of crossing the road.

ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing roads
together, in peace.

ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road
move beneath the chicken?

COLONEL SANDERS: Did I miss one?

Сергей Станишев разказа виц пред 47-я конгрес на БСП

София. В своята реч пред 47-я конгрес на БСП, лидерът на партията Сергей Станишев разказа и един виц, предаде репортер на Агенция “Фокус” . Вицът гласи: „Един изтерзан от задръстванията софиянец отишъл в Столична община, почукал на вратата и попитал – Извинете трябва ли ви кмет? Отговорът бил – не. След това мъжът отново почукал и попитал: Извинете, все пак не ви ли трябва кмет? Отговорът бил – Не, благодаря. В този момент гражданинът заявил: Добре де, за какво го държите тогава”.
Цветомира ГЕОРГИЕВА

Двата вълка в нас
Притча на индианците чероки

Стар чероки разказвал на своя внук за борбата, която се води във всеки един от нас. И рекъл на момчето, че в душите ни се борят два вълка. Единият е зъл, той е гневът, завистта, недоволството, отрицанието, алчността, надменността, самосъжалението, чувството за малоценност или пък за превъзходство, лъжата, фалшивата гордост и егоцентризмът. Другият е добър – той е радостта, мирът, любовта, надеждата, спокойствието, скромността, добротата, благосклонността, взаимността, щедростта, искреността, състраданието и вярата.

Внукът се замислил за момент и след това попитал дядо си:
- И кой вълк побеждава?

- Този, когото нахраниш. – отговорил старият чероки.

Една изтерзана от обиди Реалистка отишла в редакцията на "Медиапул", почукала на вратата на Стояна Георгиева и попитала - Извинете, трябва ли ви Модератор? Отговорът бил - не. След това Реалистка отново почукала и попитала: Извинете, все пак не ви ли трябва Модератор? Отговорът бил – не, благодаря. В този момент Реалистка заявила: - Добре де, за какво го държите тогава?

Коритаров лайф!
Че Коритаров си беше мазмантия е ясно .Тука гледам някой се опитва да забърсва Жорето от лайната,ама ядец!
Зима.
Студ ,ужас.
Едно врабче вече замръзвало и аха да умре,минала една крава и се изсрала върху него.Затоплело се врабчето и се размърдало.Минало една котка и от тук оттам извадила врабчето,то се поизчистило ,и аха да литне котката го спипала и го изяло.
Изводи:
-не всеки който сере отгоре ти ,ти мисли злото.
-не всеки който те вади от лайната ти мисли доброто.

Ша ма прощавате, ама доста точно е и не можах да устискам.

От мен нямаш проблем. Вицът си е мъдър и следва да се разказва без перифрази ..

http://politics.actualno.com/news_201594.html

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват.Американеца казал:
-На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с форд.
Французинът:
-На работа - с пежо, из природата - с рено, а в чужбина - с мерцедес.
Руснака казал:
-На работа - с трулея, из природата-пеша, в чужбина - с танк.
Кибик Блаже